- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных! - Что это за список? - "Аmеriса's mоst wаntеd" ФБР.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. - Опять туристы ? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
Ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!
Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню. Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему. И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в каком это предполагалось технической документацией, за что и был удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии, естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" - ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали последовательность сборки частей станка после штатной профилактики, правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания, а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов. Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке: "В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит :(((... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: - Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!
