15-летней дочки не было дома. мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
дорогая мамочка! прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. я его очень люблю. он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. а какой у него мотоцикл! но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. трейлер поставлен в лесу. там очень красиво. ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. я многое узнала от ахмеда. кстати, марихуана - совсем безвредная трава. мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от спида, чтобы ахмед смог почувствовать себя лучше. он это заслуживает.
мамочка! пожалуйста, не волнуйся за меня! мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. твоя любящая дочь.
P.s. мам! я написала неправду! на самом деле я в гостях у соседей. я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
1. Админ всегда пpав. 2. Админ не спит, админ отдыхает. 3. Админ не ест,админ восстанавливает силы. 4. Админ не пьет, админ дегустиpует. 5. Админ не флиpтует, админ обучает кадpы. 6. Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями админа. 7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями админа, тот делает рейтинг. 8. Админ не кpичит, админ убедительно выpажает свою точку зpения. 9. Админ не почесывает затылок, админ обдумывает pешение. 10. Админ не забывает, админ пpосто не засоpяет свою память излишней инфоpмацией. 11. Админ не ошибается, админ пpинимает pискованные pешения. 12. Админ не кpивится, админ улыбается без энтузиазма. 13. Админ не тpус, админ поступает пpедусмотpительно. 14. Админ не неуч, админ пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии. 15. Админ не беpет взятки, админ пpинимает знаки благодаpности. 16. Админ не любит сплетен, админ внимательно выслушивает мнение пользователей. 17. Админ не мямлит, админ делится своими pазмышлениями. 18. Админ не лжет, админ - дипломат. 19. С админом не случаются доpожные пpоисшествия, у админа есть водитель. 20. Админ не упpям, админ последователен. 21. Админ не любит подхалимов, админ пpемиpует лояльных pаботников. 22. Админ не пеpености клики, админ уважает слаженный коллектив. 23. Админ не изменяет своей девушке, админ выезжает в коммандиpовку. 24. Админ не опаздывает, админа задеpживают важные дела. 25. Если хочешь жить и качать спокойно - не опеpежай админа в pазвитии. 26. Уважай своего Админа - у тебя мог быть и хуже. 27. Админ не играет в компьютерные игры - Админ размышляет над стратегией. 28. Админ не любопытен - Админ должен быть в курсе всех событий. 29. Если админ не пpав, читай сначала.
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы
Подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Ты переиграл в Counter-Strike: если..... * смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: “Черт возьми, вот это - Bumpmapping!” * начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты “играешься с физикой” * подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - “Тссссс” * ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон * ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом. * ты просто без ума от своей ванной, потому что “там просто потрясающая графика воды!” * тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь “гррр… предупреждаю, friendly fire включен...” * неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle * ты нарисовал порно-лого * ты прощаешься со всеми а-ля “bb” и удивляешься “OMFG” * ты постоянно жалуешься на “дурацкие текстуры” * ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, “какой будет у него Ragdoll” * ты просто уверен, что не отбрасываешь тени * ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как “из-за них вас лагает” * ты просыпаешься утром и слышишь тихое “Ok let’s go” с неба * ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь “Headshot!” * ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source * клавиши твоей клавиатуры “w”, “a”, “s” и “d” стерлись * кто-то говорит “нажми клавишу F10, для того, что бы...”, ты… да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.) * вместо обычного ответа “Да” ты отвечаешь “Roger that” или “"Affirmative"” * ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам * ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами * ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича “Get out of there it’s gonna blow!” * смотря на улицу ты думаешь “Valve делает круче” * чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож. * ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги * ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку “Y” (изначально на ней забита команда “say") * приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь “интересно, что за карта будет в этот раз?” * сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами. * любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого “надо кровь из носа освободить” * ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump. * ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей “AWP” * “Да когда же сменится эта карта?!?” * ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам “подождите, я запишу демку!” * т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь “я рашу.” * подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим * ты научился способности “quickswitch” - быстро сменять ручку на карандаш и обратно. * ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом “как мне нравится новый эффект разбивания стекол!” * в магазине ты говоришь продавцу “дайте мне , пожалуйста, “B, 8,4"” * на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем * ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source * в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY * ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него * ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем * ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в “плохих ребят” * ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя * ты ведешь примерно следующий диалог: “Эй Алекс, кофе будешь?” “Roger that” “с молоком?...” “Negative” “C сахаром?...” “Affermative!”
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. а теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. и тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - мама! вашу мать! мать вашу! мама! теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: <спасите! вампиры!> -ринулся за подмогой. когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал <скорую помощь>. итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В то время когда мой отец еще не получил в африке кличку коронэл жакарэ (полковник крокодил), а служил на дальнем востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история. однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал: - слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать. - это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец. - ефрейтор кекуа. - да не может такого быть! – не поверил отец. он очень хорошо знал кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель. - может, может! – заверил дежурный, - в общем, сходи в караулку, разберись. будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…
в караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый кекуа. несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. он кричал: - на пост нипайду! там цирка! пониль миня сиржант? нипайду на пост! сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал: - ну конечно, цирка! я тебе верю. только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: «ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?». - и что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - кекуа! в чем дело? почему службу нести не хочешь?? кекуа моментально вытянулся во фрунт: - никак нет, товарища капитан! хачю! но баюс! - кого боишься? - тама на посту цирка ходит! «ууууу» гаварит, «ррыыы» гаварит! страшно. «вообще клиника», подумал отец. - а мне ты эту цирку покажешь? ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира: - вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.
На посту было холодно и бело. одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина. хотя… отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. по маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового. - какая же это цирка, кекуа?? это же медведь из леса приходил! - забыль я медведь! медведь в цирка видель. цирка помню, медведь не помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.
доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени! жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды: - там эта… короче… на острове они. - они?? – не понял командир. - они. там эта… не один медведь. там четыре медведя. на остров по льду ушли. «четыре медведя – это серьезно» подумал командир, «тут охотниками не обойдешься»
на утро было выделено две роты солдат! с оружием. и два бмп, на которые даже установили пулеметы. всем были выданы боеприпасы. мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты. в кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. на столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены бмп и пехота. стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить. ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.
наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. все поняли, что пора начинать. сначала пошли бмп, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. ну как американцам в ираке. мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона. командир ждал.
xDDDDD Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит: - Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде. - Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов. - Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.
