Май 1945. Берлин. Кризис. - На кого Вы работаете, Штирлиц? - Я вообще не работаю, Мюллер! - Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Пресс служба МВД сообщает: - В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным карманом для крупных купюр.
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек, ваши Ф.И.О.? - Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает!
- Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...
Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть. Пригашают Американца: -Ваше последнее желание? - Стакан виски , женщину и... Исполнили Приглашают Француза -Ваше желание? - Побриться, женщину и ... Приглашают русского -Ваше последнее желание -Дайте мне пинка выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя. Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал. - Мы русские не огрессоры, первые не нападаем
